dijous, 13 de desembre del 2012

Operació Salvar al soldat Ryan (segona part i última).

... continuació del post del dimarts 11 de desembre de 2012.



L’home, que encara es trobava amb el procés a mig fer, li diu que sí, que hi ha algú allà, que què cony vol, que un en aquests moments de recolliment espiritual el que vol és tranquil·litat i concentració, sobretot concentració. Molta concentració. Tonelades de concentració. Li contesta la veu del més enllà dient que sí, que t’entenc, però és que m’he quedat tancat al lavabo. Mira, veus, tinc el pany a la mà.

Ah!, el pany a la mà, sí, em disculparàs però no ho puc veure, així que m’ho imaginaré.

Pots ajudar-me i obrir-me la porta, sisplau?

Eeeee... sí, d’això, ara,  però es que estic acabant de... deixa’m un moment que això si es fa amb presses no surt tot el bé que un voldria que sortís, ja m’entens. Són molts anys d’experiència.

Sí, sí, tu fes, tranquil.

I es va sentir de la paret del costat una tonada xiulada, d’aquelles que hom deixa anar per fer passar el temps més ràpid.

M’agradaria que fos sense música, pot ser? Així com en silenci. És que sinó no hi ha manera de concentrar-se!

Ah!, sí, perdó. Ja saps, els nervis d’estar aquí tancat i no veure la llum al final del túnel.

Finalment, quan l’home viril, d’una manera precipitada, va poder descarregar-se del pes que duia dintre seu, va acabar de completar la resta de passos (a saber: paper, pujada de pantalons, cadena i escombreta) i va obrir la porta per sortir a l’exterior. Va pensar que s’havia quedat descansat i que, caram, fet i fet, allò no olorava gaire bé. Ah! I que ja era hora de posar-se mans a l’obra i iniciar l’operació de rescat batejada de forma ràpida com “Operació Salvar al soldat Ryan”.

De sobte algú va fer entrada al lavabo i es va quedar mirant a l’home viril que va pensar que dos són companyia però tres són multitud. Aquell algú acabat d’entrar va ensumar i el va mirar amb ulls acusadors. Sentint-se acorralat, el protagonista amb veu d’histèria, va improvisar:

No s’acosti, hi ha algú tancat al lavabo.

I per donar-li més dramatisme encara va deixar anar:

I... pot ser que porti una bomba!

I mentre feia el gest d’alçar les celles assenyalant aquella porta tancada i portant-se el dit al nas per donar-li les culpes d’aquella ja insuportable pudor a aquella mena de presència estranya que hi havia tancat a l’altra banda de la porta, va accionar la maneta de la porta trencada i aquesta es va obrir deixant entreveure la figura d’un home amb galtes vermelles, dempeus, amb cara de sentir-se alliberat (pel que havia fet abans i perquè, a la fi!, ja no es veia passant la nit tancat entre quatre parets i un lavabo).

Gràcies, gràcies i mil gràcies!

I mostrant la maneta trencada a la seva mà dreta:

No sé com t’ho podré agrair!

Umm... doncs rentant-te les mans i, la propera (mirant al tercer home i portant-se la mà al nas), intenta que la cosa no se t’escapi de les mans. L’ambient és irrespirable!

I el nostre superheroi viril, aquell que no li tremolen les cames a l’hora d’ajudar als indefensos, aquell que per salvar vides humanes (com en aquell cas) no dubtaria mai a donar la seva a canvi, aquell que pot passejar-se amb el cap ben alt perquè la justícia és la seva millor amiga i ajudar el  proïsme el seu destí, va donar la volta, va sortir per la porta amb posat altiu, això sí, sense rentar-se les mans...


MORALITAT: algú ha vist algun superheroi rentar-se les mans alguna vegada?

dimarts, 11 de desembre del 2012

Operació Salvar al soldat Ryan (primera part).



L’home, el protagonista de la historia, de la nostra història, de la que ens ocupa, romania assegut al lavabo fent el que un home pot fer estant assegut a un lavabo (*1). Pensava, mentre el procés en qüestió s’anava portant a terme, en les seves coses: en el futbol, en la feina, ... i ja està! No es que trigui gaire en completar-se el procés, però un home viril té poques coses en les que pensar, i menys en els temps que corren on el Barça sembla que aquesta temporada ho tornarà a guanyar tot i a la feina, res, avorrit com sempre!

De sobte, uns cops a la porta interrompen aquell temps breu de reflexió interna: toc toc toc... Ostres, es diu l’home, truquen? No gosa obrir boca, perquè el procés que l’ocupa requereix de certa intimitat. Passats dos, tres segons, tornen a sentir-se els mateixos tocs a la porta. Però, ai las!, si un s’hi fixa bé, sembla que sonin a la porta del costat. La tranquil·litat torna a apoderar-se d’ell i segueix pensant en el Messi i en el Torpedo (el Müller, que ja ha perdut el rècord,  i el que sembla ser que està a punt de deixar anar). 

Passats novament cinc segons, tornen a sentir-se els toc-tocs impacients a la porta del costat. L’home, defensor dels innocents i dels desvalguts, pensa que potser hauria de fer-hi alguna cosa. Així que, a mig procés, repeteix amb els artells de la seva mà els toc-tocs que sentia a la seva pròpia porta per intentar posar-se en contacte amb aquella mena de soroll procedent del més enllà (entenent potser com a més enllà la porta situada immediatament a la seva dreta).

La cosa resulta, ja que novament s’escolten els toc-tocs i una veu que diu: “¿Hay alguien ahí?”. Ostres, el primer que li ve al cap és aquell acudit que va sentir fa molt temps que acabava amb quelcom semblant a yo soy Antonio, soy camionero y estoy cagando. A banda d’això també pensa que Movistar va fer un anunci que potser també utilitzava aquestes paraules o quelcom semblant a hay alguien al otro lado. A banda d’això també pensa que caram, els dos gols que va fer en Messi per superar el rècord d’en Müller contra el Betis van ser una autèntica obra d’art. A banda d’això també pensa que...

“¿Hay alguien ahí?”, es torna a sentir la veu procedent de la paret del costat.


(*1) Pista1: els homes (els virils, els de tota la vida) pixen dempeus.
       Pista 2: també es coneix vulgarment com anar a alliberar a Willy.


Continuarà...

dissabte, 27 d’octubre del 2012

Primer “Vostè jutja” catosfèric de la Banyera: exposició dels fets.

..continuació del post del dia 26 d'otubre de 2012

Matí del dia dels fets, 8:15h.

Doncs si et trobes malament, fes-te un arròs bullit, que sempre va bé.


Sí, ja ho pensava fer.


Bé, doncs et deixo aquí a sobre el marbre l’arròs, bé, si pots aprofitar aquesta miqueta que hi ha en aquest paquet aprofita-la, i sinó, comença l’altre que n’hi ha més, et deixo aquesta mitja ceba...

(kit-kat) observareu que en aquest moments acaba d’aparèixer l’element de la discòrdia en qüestió (fi del kit-kat)

... que l’has de posar al començament de tot, li tires una mica d’oli, sal i l’olla la tens a l’armari de sempre.


Sí, jefa!


No em diguis jefa!


Sí, jefa!


Que no em diguis jefa!


D’acord, jef...


A cagar!

I dit això, va marxar per la porta amb el cap ben tibat i simulant cara d’enfadada.



I ara m’adreço a tots vostès, senyors del jurat del primer “Vostè jutja” catosfèric de la Banyera per preguntar-los: no és cert que la ceba en qüestió, de la qual no posseïm proves, però donada l’acusació cap dels dos litigants ha dit pas el contrari, reposava al marbre en el seu estat de meitat amb pell i tot? Per tant, no és veritat també, senyors del primer “Vostè jutja” catosfèric de la Banyera que, servidor de vostès sent home i tenint les capacitats culinàries una mica atrofiades perquè no posseeixo el gen-cuina que tota dona el porta incorporat (no en va és la seva obligació saber cuinar bé), vaig seguir fil per randa totes les instruccions donades per l’Alba i entre les que no estava pela la ceba abans de tirar-la a l’olla? No és cert, per acabar, senyores i senyors del jurat, que únicament el que vaig fer va ser complir les ordres estrictes que se’m van donar?

És per això que els demano, senyors del jurat del primer “Vostè jutja” catosfèric de la Banyera que opinin i em donin el seu veredicte favorable, perquè, sense cap dubte, la raó està amb mi. Visca el Barça i visca Catalunya (lliure)!

divendres, 26 d’octubre del 2012

Primer “Vostè jutja” catosfèric de la Banyera: introducció.

Homes de tot Catalunya!! Mascles que habiteu per tots els racons de la nostra estimada terra!! Homes virils que sou els que porteu els pantalons a casa vostre!! Homes, en definitiva, fets i drets, que gràcies a vosaltres i només a vosaltres, la vostra llar és un lloc millor on viure i conviure!! A quants de vosaltres no us ha passat (com a mi em va passar l‘altre dia) que us deixin anar aquesta frase:

No has pelat la mitja ceba que has posat dintre de l'arròs bullit? Que no saps que l'has de pelar?

A quants no us han preguntat això alguna vegada? Veig bastant de mans aixecades! (sisplau, per tema estadístic, l’Institut Nacional d’Estadística m’han demanat que us enumereu en els comentaris d’aquest bloc). Normal! I el més fotut del cas és que et miren com si tinguessis tu la culpa d’haver tirat a dintre l’olla la mitja ceba sense pelar. Jo? La culpa meva? Va home, va! No, si jo ja sé que s'ha de pelar, però... bé, no avancem esdeveniments.

És per això, que per tal de dilucidar sobre qui recau la culpa (cas que hagi de recaure en algú, que jo crec que sí i té nom i cognoms), demano com al Tres pics i repicó (qualsevol semblança d’un servidor amb l’Antoni Bassas és pura coincidència), l’ajuda Atokid de la frase maleïda i us convido a que doneu el vostre veredicte
clarament NO inculpatori cap a mi.

Però, per favor, rebobinem al dia dels fets, al matí, més o menys a un quart de nou, just abans de que l’Alba sortís per la porta de casa i just després que em fes un petó dolç als llavis i mentre un servidor, malalt com estava, hagués decidit que es quedava a casa, que no anava a treballar perquè, com es diu vulgarment en castellà, iba patas abajo o també iba como los mirlos. És a dir, clar i català, escagarrinat al 100%

Continuarà...


NOTA: Que el títol contingui la paraula primer, no vol dir que, forçosament, n’hi hagi d’haver un segon. Però, bé, tampoc ho descartéssiu pas...

dissabte, 20 d’octubre del 2012

D’agendes atapeïdes.

A qui no li ha dit mai la parella: saps que he pensat? (aquí ja tremoles) umm, quines ganes tinc de perdre’t de vista d’estar amb tu tot aquest cap de setmana, que plourà, estarem juntets a casa, al sofà, mirant pel·lícules, o fent el que ens vingui de gust fer.

Llavors, innocent de tu, abans de dir que sí que sí i com que l’experiència és un grau, mires l’agenda de l’ifon i li dius: però tu has vist com d’atapeïda tenim l’agenda d’aquest cap de setmana??


Vegis:

Divendres nit: sopar de l’Alba amb amics seus.

Dissabte migdia: dinar amb Joel i Nuri.

Dissabte nit: sopar amb Vane i companyia (sí, em perdo el Barça).

Diumenge matí: excursió amb esmorzar inclòs que inclou, segurament, llevar-se a les set del matí, com a molt tard.


Ah! i li recordes que a més a més, en aquesta mena d’agenda a rebentar, tu m’havies comentat que havies d’anar a comprar roba i alguna cosa més.

Ja estic cansat només de pensar com d’estressant pot ser un cap de setmana així. Però bé, no em queixaré, tinc ganes de fer-ho tot, com no!

Ara, la cosa comença a canviar quan el sopar del divendres nit de l’Alba resulta que es cancel·la dies abans. Bé, cap problema. El divendres l’emprarem per agafar forces pel dissabte i pel diumenge i per fer desdejuni o, si més no, menjar una mica sa per afrontar el dinar i el sopar del dissabte.

Avui dissabte, només encendre l’ifon, salta un missatge del whatsApp i la Nuri em comenta que s’ha trobat malament durant tota la nit i que s’anul·la el dinar. Tranquil·la, li contesto, tu a posar-te bé, a recuperar-te i si necessites qualsevol cosa, ja saps on estem.

Però, què caram passa?? L’agenda es va buidant a marxes forçades i la predicció de l’Alba d’estar juntets al sofà es va complint. Sí, no em sembla mala idea. Així que decidim sortir de compres pel matí i fer sofà per la tarda abans d’anar al sopar.

De compres estant, i enmig del furor consumista de tres pantalons texans, una jaqueta, un vestit i alguna cosa més, em truquen al telèfon. Jordi, que sóc la Vane que resulta que la parella del Marc s’ha posat malalta i diu que si ho podem deixar per un altre dia, però que per mi si voleu sopar nosaltres quatre, endavant que... Tranquil·la Vane, quedem el dissabte que ve si voleu, per nosaltres no hi ha cap problema. Passats uns minuts, em confirma que sí, que dinar el dissabte que ve.

Ah!, per cert, que finalment l’excursió tampoc la farem. Sembla a ser que diumenge al matí plourà i la Generalitat ha activat el pla Neucat, inuncat, ventcat, trencat i apocalipsiscat.

Finalment nosaltres hem activat el pla sofàcat i... Barçacat!!

dimecres, 17 d’octubre del 2012

El somni d'un que es viu i escriu (segona i última part): el discurs.

... continuació del post del dimarts 16 d'octubre de 2012.

Ejem ejem

(escuramenta de gola)

Toc toc toc

(cops de dit índex al micro)

1, 2, 1, 2, provant, provant... Sí, sí, va, va

(pausa i respirada profunda)

Bones tardes amics meus tots!

Quan un rep aquest tipus de reconeixement en forma de premi C@ts al bloc més divertit del 2012, té una sensació de gratitud immensa. De fet ara, si miro cap enrere veig que he recorregut un llarg camí. Un camí dur, feixuc, ple d’entrebancs i de rivals durs. Però el que queda de camí, ho sé, tampoc serà fàcil. És per això que la Banyera necessita tenir eines d’estat propi...

Apuntador: Crec que t’estàs desviant una mica del tema.

Bé, com no deia, per arribar a l’èxit hem hagut de recórrer un camí ple de 839 posts (sense contar aquest) divertit, amè, distret, sorprenent, de vegades paranoic, però sempre, sempre, un camí amb humor (o això s’ha intentat) .

Per acabar, també dir-vos que tot això no tindria sentit sense tots vosaltres, sense que dia rere dia i post rere post hi hagi algú disposat a perdre el seu preuat temps per llegir les tonteries que escrius per tal d’intentar començar/continuar/acabar el dia amb, s’intenta, un somriure als llavis. De vegades més, de vegades menys, però paraula que sempre intento escriure en clau d’humor, cosa que, creieu-me, és complicat.

Per acabar també m’agradaria donar les gràcies a la Moreneta, la verge de Lourdes i el senyor Davis del joc del Segle al que tants ciris els hi he posat. Una citació també especial a la Núria Feliu i el senyor Bachs, els meus mestres. Gràcies també a l’Alba per animar-me a continuar en els moments difícils i per animar-me a escriure quan la teva creativitat està pel terra. Gràcies, com no, a tots els que us heu equivocat i m’heu votat. Gràcies infinites, eternes i sinceres. Gràcies gracioses, sobretot per tots vosaltres!

Per acabar finalment...

Apuntador: Acabes ja o no?

Per acabar finalment felicitar als contrincants que segurament són millors que jo. Vaja, que no en tinc cap dubte. I donar l’enhorabona a tots els premiats i no premiats, als premis C@ts per muntar tota aquesta parafernàlia que ens fa tant contents a tots , i a la catosfera en ple per fer de la llengua catalana una de les millors llengües vives que es fan i es desfan.

I per acabar...

Apuntador: T’estàs passant...

... un vídeo resum del meu estat d’ànim ara mateix:


Així que procedim a la penjada oficial del premi a la barra lateral del bloc.

Moltes gràcies a tots i ja podeu passar a la sala del costat on trobareu un petit aperitiu que hem organitzat:




dimarts, 16 d’octubre del 2012

El somni d'un que és viu i escriu (primera part): el somni.

NOTA: La més remota semblança del títol del post a l’obra “El somni d’una nit d’estiu” és pura veritat!


Ei! ... Ei tu!


Qui, jo?


Sí, tu, corre, desperta!


Estic dormint?


Sí! L’Assumpta t’acaba d’avisar per mail: has guanyat el primer premi al C@ts divertit!


Com dius? No pot ser!


Que sí, que sí! T’ho prometo! (creuament de dits formant una creu i petoneig)

Llavors m’has enganyat, no estic dormint, estic somiant!


Bé, sí, però no... vull dir que estàs dormint i t’has de despertar!


I tu qui ets?


El teu jo interior blocaire manifestat en forma del teu jo interior blocaire manifestat en forma del teu jo interior blocaire manifestat en forma...


Prou!


Gràcies, havia entrat en un bucle! De vegades em passa i no sé com sortir-me’n...


Però a veure, m’ho estàs dient a mi, que mai em toca res?


Bé, aquest any no et pots queixar...


Tens raó: vaig guanyar la porra de l’Assumpta, ahir em va tocar un euro a la primitiva (allò que li’n diuen reintegrament) i ara això!


Doncs va, ràpid, lleva’t, no veus als senyor d’aquí fora de la pantalla?


No?


Fixa-t’hi bé!


Ah, sí, sí, és veritat!


Doncs estant esperant impacients refrescant dia i nit amb l’F5 l’internet explorer que els donis les gràcies i tot això que es sol fer just al moment que donen el premi i que tu no has fet perquè tornaves molt de nit en avió de La Palma de Gran Canària on has anat a fer una carrera de muntanya de vuitanta-quatre quilòmetres...


Coi, que això ja m’ho conec! Vaig arribar el diumenge a les dues del matí a casa i el dilluns vaig estar malalt. M’ho sé de memòria.


Doncs va, espavila i comença amb el discurs!


I lentament va començar a obrir els ulls...

Continuarà...

Mentre dura l'espera i perquè aquesta no es faci gaire llarga i feixuga, la Banyera us convida a uns minuts musicals. Perquè s’esdevinguin minuts i no segons, sisplau, preguem que quan s’acabi el vídeo es torni a polsar el botó de play. Moltes gràcies.

dimecres, 10 d’octubre del 2012

Com canviar l'això d'aquí (sisé, i últim, acte)



...continuació del post del dimarts 9 d'octubre de 2012.

Després de rebre com a resposta a tots el meus intents un no passaran per part del malalt, penso que si li torno a col·locar la meitat de l’això d’aquí que havia tret i començo a girar fortament, potser me’n surto. Així que, sense perdre més temps i intentant, recordeu, que el tornavís que aguanta la boia no caigui perquè la cisterna no s’inundi d’aigua (cosa que aconsegueixo de tant en tant) giro i giro i giro i giro i giro i giro... amb molta força, però res, impossible.

Llavors em pregunto (no donant-me per vençut encara, és clar): què faria el McGuiver en la teva situació? Se m’acuden un munt de coses, però les descarto totes perquè no tinc cap xiclet a mà i el microones para lluny, allà a la cuina.

Mirant fixament els budells de la cisterna, amb l’això d’aquí antic col·locat , banyat en seis-en-uno, se m’acut mirar com funciona el mecanisme pel qual hom enfonsa qualsevol dit de la mà al botó de la cisterna i aquest fa caure l’aigua. Observant observant, observo (perdoneu la redundància, però un més ja no farà gaire més mal) que, ai las!, s’havia sortit l’això d’allà dalt de l’això d’aquí i que potser si ho col·locava... i tatxan! Ho col·loco, ho provo i... funciona! Em frego els ulls, no pot ser! Ho torno a provar i... funciona! Em torno a fregar els ulls, i torno a dir no pot ser! Ho torno a provar i... funciona!

Embuclat com estava i sense saber com sortir-me’n del fregat d’ulls i tirada de la cadena, en un moment de lucidesa vaig veure que mancava un quart d’hora per les vuit de la nit, hora suposada de tancament de la ferreteria. I com que el tornar l’això d’aquí per intentar recuperar els diners va poder més que el bucle en sí, vaig tornar-me a vestir de carrer i vaig sortir esperitat cap a la ferreteria a veure al senyor F o a la filla.

Mira, et porto l’això d’aquí que al final, sí, ho sé, te’n riuràs, perquè resulta que, com que jo no sóc gaire manetes que diguéssim amb el tema del bricolatge i altres labors, bé, penjar quadre encara se’m dona mitjanament bé, doncs que, vés per on, casualitats de la vida, va i resulta que, sense voler-ho, he aconseguit arreglar l’antiga cadena i mira, ara em trobo amb això d’aquí que no sé que fer-ne. He pensat que tu el podries vendre i que, entre tu i jo, ja li he agafat mania i no el vull veure mai més ni en pintura. Bé, sí, llevat que la cadena es trenqui definitivament, te’l tornaria a venir a buscar i...

La noia em diu que cap problema, que se’l quedarà i em fa un val fantàstic per trenta-quatre euros amb vint cèntims que tinc penjat a la nevera per quan algun dia necessiti quelcom de la ferreteria. Ja veus tu...


CONCLUSIONS DE L’ESTUDI DEL DEPARTAMENT DE NYAPS DOMÈSTICS DIVERSOS DE LA BANYERA, SECCIÓ BANY:

Intenteu arreglar-ho abans de donar-ho per trencat, de vegades anem a buscar a fora el que tenim a casa.

Cas que no quedi més remei que canviar-lo i vist que és impossible, aconsello:

a) Utilitzar el segon lavabo de casa per sempre més.

b) Cas de no poder complir l’opció a) perquè a casa no es disposa de segon lavabo, vendre el pis i comprar-ne un altre. Això sí, sigueu hàbils i al pobre que piqui i us compri el pis, no li xerreu res de la cadena, ja s’ho trobarà...