Sálvame de luxe, edició Banyera.

JORDI XAVIER VÀSQUES: hahahahaha (sempre riu, què hi farem...) amics, benvinguts a una nova edició de Sálvame de luxe. S’explica, es diu, es comenta, es xiuxiueja que hi ha mala maror a la Banyera. Que corren temps difícils. Es parla, fins i tot, d’una infidelitat. Volen saber més coses? Quedin-se amb nosaltres i xafardejaran! Perquè avui, aquí, amb tots vosaltres, el tomàquet està servit! Avui, aquí, amb tots vosaltres, l’editor-redactor-cap de màrketing-cap d’esports-cap del departament de llengües-cap de fotografia-cap de cap cap... en fi, el Joan Venjo, jo m’ho preparo jo m’ho menjo, respondrà a totes les nostres preguntes. Que entri... Bé, no, abans...
(sona la següent cançó)


JXV: Vols tenir la cançó de Remena nena de Guillermina Motta al teu mòbil? Envia MOTTA espai LA espai CANTANT espai NO espai EL espai FUTBOLISTA al 9999.

JXV: Bé, doncs no el fem pregar més i que passi en Jordi, el nostre convidat!
(aplaudiments mentre la gent encara està ballant dempeus i donant-ho tot amb energia i vigor la cançó de la Guillermina mentre fa veure que amb les dos mans remena una olla, com aquella coreografia de Mayonesa-que-se-me-sube-se-me-sube-a-la-cabeza).

JXV: Hola Jordi! Promets dir-nos la veritat, tota la veritat i només que la veritat? hahahahaha

(apareix per pantalla el següent subtítol) EXCLUSIVA: Julián Muñóz, alies Patxuli i ex alcalde de Marbella, ha pujat de nivell i ja no porta pantalons a l’alçada de les aixelles. Ara li arriben a l’alçada de la barbeta. En breus moments… (fi aparició del subtítol a la pantalla)

SERVIDOR: Sí, sí, ho prometo. Per això m’heu pagat, no?

(obro parèntesi) l’acord per anar al programa inclou dues entrades vàlides per tot el dia per entrar al Tibidabo i un dinar al McDonalds de plaça Catalunya (tanco parèntesi)

JXV: Bé, bé, hi ha coses que no s’han de dir... hahahaha Últimament hem sentit rumors d’infidelitats entre tu i la Banyera. És cert això?

SERVIDOR: Bé, no del tot...

JXV: Doncs llavors vol dir que hi ha quelcom de cert?

SERVIDOR: Bé, no del tot...

JXV: Però és cert que aquests dies se t’ha acusat d’infidelitat i se t’ha vist amb una altre que no és la Banyera?

SERVIDOR: Sí, és cert, però...

JXV: Senyores, senyors... tenim l’exlusiva servida!!! Esteban, deies?

PESSEBRE ESTEBAN: ¡¡Yo por mi hija maaaatoooo!!

JXV: Gràcies, Esteban, gran aportació!. Però seguim... Des de quan fa que dura això?

SERVIDOR: Bé, des de fa uns dies. Concretament des del passat dilluns per la tarda. Són coses que passen. Veus que els hi passa a la resta de la gent i sempre penses que no et passarà a tu, però un dia, hi acabes caient...

JXV: Així, doncs, que alguna cosa hi ha, no?

SERVIDOR: Bé, ja t’he he dit que no és del tot cert, com ho planteges. No he tingut cap més remei. Però a la Banyera no l’he deixada de banda, que consti.

JXV: Així que llavors estaves amb dues alhora?

SERVIDOR: Bé, sí, però no tenia més remei. Les causes de força major...

PESSEBRE ESTEBAN: Mi Andreita seria incapaz de hacer esto.

JXV: Jo no me’n refiaria tant, eh? hahahaha

PESSEBRE ESTEBAN: (amb els ulls sortits de les òrbites, cosa que, entre nosaltres, no és gaire difícil) Oye, oye, guapo, que te pongo una querella...

JXV: Ui, ui, mira com tremoloooo... hahahahaha. Pero seguim... Causes de força major? Quines serien?

SERVIDOR: Diumenge ja no em trobava molt bé i dilluns va ser el dia que finalment vaig esclatar i no me’n vaig poder estar. És cert, la visitava a totes hores, ho reconec. Cada mitja hora, cada hora... en definitiva, cada vegada que en tenia ganes...

JXV: Tu el que ets és un pocavergonya!!! hahahaha qui pogués! hahahaha

PESSEBRE ESTEBAN: ¡Y tu eres un quemao, más que quemao!

JXV: Bé, finalment i per anar acabant, no hem vist imatges d’aquesta infidelitat, però sabem noms... És cert que l’afortunada en qüestió d’aquesta infidelitat és la Tassa del wàter?

SERVIDOR: (posant-me vermell) Uff!! Doncs sí, la veritat és que sí...

PESSEBRE ESTEBAN: ¡¡Yo por mi taza del wàter maaaatoooo!!

JXV: Bé, fins aquí el Sálvame de luxe, edició Banyera. Si voleu saber més coses, ja sabeu, demà a la mateixa hora.


COMUNICAT DE LA BANYERA RESPECTE A LA SUPOSADA INFIDELITAT.
Amics i amigues. Companys i companyes. Seguidors i seguidores. Patxulis i Patxules. El departament de la Banyera, en relació a les darreres notícies que han sortit publicades, es veu en la imperiosa necessitat de desmentir tots els rumors que han corregut incessantment per la catosfera. Sí, és cert que el propietari del bloc de la Banyera ha estat més aquests darrers dies i gairebé a totes hores amb la tassa del wàter que amb la protagonista del bloc, però un forta gastroenteritis n’ha tingut la culpa. Mal de panxa i febre, els símptomes més visibles. Sí, és cert que aquest any, només la Banyera tindrà rosa per Sant Jordi, sinó també la Tassa del wàter pels favors prestats. Bé, més que rosa li regalaré un ambientador d’aquells amb perfum de roses silvestres, que s’ho mereix, per aguantar el que ha hagut d’aguantar. Ha nascut una estreta amistat entre tots dos i aquests dies només de pensar en la seva presència ja se’m feien menys dolorosos. Sempre és bo comptar amb amigues com aquestes al teu costat. Ara que la cosa sembla que gairebé toca a la seva fi, només dir que va ser maco mentre va durar.

Desitjant que les coses tornin el més aviat possible a la normalitat (és a dir, que vull visitar-la amb la mateixa regularitat que abans i la forma dels regals que li deixava que... això... que tinguin forma, no com ara que no en tenen...), posem fi a aquest comunicat que esperem hagi servit per aclarir dubtes.

Visca el Barça! (Ah! No, que no parlem de futbol...)

NOTA: (si no ho dic, rebento!) Com trobi pel carrer al fill de p... de l’àrbitre del partit d’anada de les semifinals de Champions contra l’Inter, el maaaatooooo (amb veu de Belén Esteban)!! Algú més s’hi apunta?